tag:uwaki.ktti.net,2008://8 2007-08-24T10:23:50Z 夫と妻の浮気、男と女の浮気、彼氏と彼女の浮気など浮気の心理などを掲載した浮気サイトです。浮気慰謝料、浮気調査方法、浮気防止などに関する情報も掲載しています。 Movable Type 3.34 tag:uwaki.ktti.net,2007://8.84 2007-08-22T15:30:55Z 2007-08-24T06:11:35Z

浮気をする男性や浮気をする夫がいう台詞は「結婚と恋愛は別」「結婚しても女性と付き合いたい」など言います。

家庭は夫にとって、そう簡単には壊せない場所なのです。それは夫にとって、子供が家庭にはいて、その子供を成長させ養育していく責任があるからだと思われます。家族の意志と努力によって、家庭とは維持していく生活の場です。 家庭という場所は、生活するうえで男女がともにうまくやっていくことを念頭においています。自分自身の、そこは生活の基盤であると同時に、責任を自分が持つべき子供たちの生活と生育の場として、維持していくべき場所なのです。 もちろん相手への嫌悪感や不信感が募り「うまくやっていく」ことを夫婦どちらかが放棄した時点で、簡単に壊れます。ただ、家庭は、当事者以外の第三者である「子供」という存在がいるからこそ維持する責任が生じ、維持していこうという意志が生まれるのです。 家庭は、その意味で、恋愛という感情を超えた意志が軸になっているといえるのです。例えばよくあるパターンで、妻に、夫が浮気をしていることがばれてしまった場合、夫と愛人とが自然消滅してしまうというの良くあることです。 浮気があっけなく終わってしまうのは、そこになんの責任も伴わなはず、単なる感情の結びつきだけだからです。もし、夫と愛人との間に、仮に子供でもできていれば、事はそうキレイさっぱりにはすむことはないでしょう。 ある意味子供のいない状態での浮気が、自然消滅するのは当然のことなのです。にも関わらず、ショックを受ける男性が、自然消滅したことに対して少なからずいるのはどういうわけなのでしょう。 常に自分を律して子供のために働くことが、家庭を維持していくためには必要です。だからこそ、一般的に家庭をもった男性は信頼度が社会的に高いと考えられているのです。結婚し、そして子供をもつということは、子供が少なくとも成長するまでは、その場に縛り付けられるということなのです。 自然消滅にショックを受ける人がいるということは、きちんと結婚と恋愛を区別できていない証拠といえるのではないでしょうか。 その意味で「恋愛と結婚は別」という言葉は、正当な主張だと思います。ただ、この言葉を浮気をしたあげく、その言い訳としてもちだすのは矛盾があります。 はっきりと結婚と恋愛が別だという自覚を持って結婚に踏み切った男性であれば、社会的な信頼を失う恐れのある浮気に安易に手をだすはずがないからです。きちんと結婚と恋愛を区別できず、責任を負う自信がいまだないのであれば、結婚にふみきる必要はないのではないでしょうか。]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.85 2007-08-23T14:30:36Z 2007-08-24T06:29:02Z

浮気している夫も愛している、浮気相手の男性も愛している。こう話す女性もいます。夫婦とはいえ赤の他人同士なので適度な距離と自由が必要なのかもしれません。今は夫婦の新しい形が生まれようとしています。

「夫が私にとって必要なのか、父親が子供に必要なのか、男が必要なのかわからないんです。生きたいのか、死にたいのか、最終的にはそれさえわからない。時間をかけて考えてみたいんです。」とYさんの妻は言いいました。 Yさんの妻の精神状態は、やはり普通ではないようです。混沌としているように妻は見えます。夫の浮気のこと、自分の浮気のこと、これからも家庭を維持していくべきなのか、どうやって自分は生きていくのか、すべてが日々混沌としながらも生きています。 Yさんの妻に夫が浮気をしいることについてたずねると「好きな人は結婚してたってできる。そのことで夫を責めることは私もそうだからできません。でも…」と彼女は言葉を続けました。 「一番私が許せなかったのは、夫が浮気の苦しさに負けて八つ当たりを私にしたことです。ひとりでそれは、乗り越えていかなければならないことでしょう。」夫は浮気が上手くいかないことに苛立ち、八つ当たりをYさんの妻にするといいます。 Yさんの妻は再び話を続けました。 私が浮気をしたのは、浮気を夫がしていることに気づいたからです。やっぱり寂しかったんだと思います。うまく夫とはやっていますし、浮気相手の彼ともうまくいっています。適度に距離が彼とも夫ともとれているのがいいのかもしれません。 夫も浮気相手とうまくやってくれています。こんな状態は家庭生活ではないといわれるかもしれませんが、今はこれでいいと私はおもっています。私には少なくとも夫の浮気に対して言える権利はないし、夫の浮気についてとやかく言う資格は私にはありません。 しかし、それで距離がお互いに保てて、変な夫婦だとは思いますが少し肩の力がお互いに抜けたような気がするんです。 もともとYさんの妻はパートに出ていて、残業もときにはあったので、子供たちも少し帰りが遅くなる日があってもあやしまれず、夫はもともと残業が多い仕事のためあやしまれることはありません。 「お互いがお互いを今は配慮しながら、自分の時間を家族に迷惑をかけない範囲でもっているという感じです。今も夫を私は愛しています。けれど、浮気相手の彼のことも好きなんです。」彼女は「浮気していることでお互いのバランスがとれている夫婦」とYさんの妻は笑います。 夫婦とはいえ赤の他人同士。何十年と他人同士がうまく連れ添っていくには、お互いに相手に縛られず、適度な距離と自由が必要なのかもしれません。夫婦の新しいかたちが生まれようとしています。 ]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.86 2007-08-23T14:38:43Z 2007-08-24T06:46:02Z

夫が浮気をして悩みがあっても黙って見過ごすことをするなど、並々ならぬ努力をして夫婦関係を維持しようとする妻がいます。しかし、無理がたたってうつ病になってしまう方もいます。

長年夫の浮気に悩みを抱えていた妻が、やる気が何に対してもおこらなくなる状態に陥ることが多いのです。これは完全な抑うつ状態です。まだ、体が重い、体を動かすのがだるい程度であればよいのですが、これが悪化すると食事をとる気力もなくなり、寝たきりのような状態になってしまいます。そして、最後には死ぬことばかりを考えてしまうようになります。 夫の浮気が原因で悩みを抱えて、うつ病になった患者さんが自殺の危険があることが怖いのです。子供もおらず夫の帰りを昼間は家で一人で待っている妻が突然自殺してしまったという事もそうめずらしいことではなくなっています。 明らかに夫の浮気に悩みを抱えていた妻をうつ状態になってしまったきっかけなのです。しかし、そんなうつ状態になってしまった妻を救うことができるのも実は夫なのです。 家族の中で精神疾患が一人でも発生したとき、パニックになってしまう家族も多いです。ただ、それは一時的なもので、普通は家族のほうが適切な病気の説明により本人よりも早く立ち直れる場合がおおいです。 そして、早い家族の回復によってこそ、安心して患者さん本人は回復できるのです。家族の精神的な支えが患者さんの回復には欠かせないのです。 うつ病になりやすい性格を社会的に有能であると、日本では都合よく肯定する向きがあるのは事実です。勤勉、几帳面、他人への配慮、強い責任感、秩序へのこだわりなどがうつ病になりやすい性格といえます。どれも社会的な適応がよく対人協調的な性格として喜ばれるものです。 特に専業主婦の妻などがこのような性格であれば妻としてとて向いているとほめられるような性格ではないでしょうか。こうした気質の女性は、苦しい気持ちを、夫に嫌われたくない一心で心にしまいこんでしまったり、自分が原因で夫が浮気をしたのだと考えたりする傾向が強くあります。 その結果、病状が更に悪化してしまい、あげく夫は家に帰りたがらなくなるという悪循環に陥ることも少なくありません。夫婦円満で暮らしていくには、確かにそれなりの忍耐や我慢も必要です。しかし、それも度を越してしまっては元も子もありません。 はっきりとつらいことや耐えられそうもないことは、相手に伝えることが夫婦関係を維持するコツなのかもしれません。]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.87 2007-08-23T14:44:18Z 2007-08-24T07:08:15Z

やっぱりと思いました。自分の持論を変えてしまうなんて、よほど精神的に大きな影響を誰かから受けたに違いないと思いました。

大人だなと感心しましたが、実はそうではないようです。浮気の証拠を探さない理由には、妻たちはたとえ夫の浮気調査をして証拠をつかんだとしても「問い詰めるのが怖い」という理由をあげる方が、意外に多いようです。 インタビューに応じていただいたAさんもその一人です。Aさんの夫はスバルタ教育を非常にする旦那で、子供が嘘をついたりしようものなら、言い訳させず殴るほどの怖い父親でした。 Aさんが子供を叱っているときは、夫も必ずそこに一緒に参加して怒りました。子育てに関しても意欲的な父親だったといえます。 ところが、私が子供を怒っていても、あるときから我関せずという姿勢をとるようになったのです。時には「それほど怒ることもないじゃないか」と子供を優しくかばうこともありました。Aさんは教育方針を一変させた夫をみて、背後に夫の浮気を感じ取りまいした。 あるとき夫にどうしたのか聞いてみたんです。すると夫は「叱るよりも子供はほめて育てたほうがいいんだって」とAさんにまじめな顔で話し始めました。やっぱりと思いました。自分の持論を変えてしまうなんて、よほど精神的に大きな影響を誰かから受けたに違いないと思いました。 こうした妻の勘は、ほぼあたっています。夫婦間における女性の勘は鋭いのです。自分の勘にAさんも自信を持っていました。 しかし、Aさんは「浮気しているでしょうとは、怖くて聞けません」と言いいます。「叱るより褒めた方がいいなんて話を誰に聞いたの」とただ一言きりだせばそれですむことでしたが、Aさんはその一言をどうしてもいいだせず、そして夫の浮気調査もせずに日々悶々と過ごしました。 その一言が言い出せなかったということは、相当私も疑っていたんだと思います。「浮気していることを肯定されてしまったらどうしたらいいのか…」と思いました。子育てに関してアドバイスできるくらいですから、浮気相手の女性も子育ての経験がある人妻ではないかと思いました。 いろいろとそんな風に考えてしまったAさんは、素直に浮気を尋ねることが、出来なくなっていました。そんな自分が情けなくなったとも言いいます。今の環境も、もし、聞いてしまったらがらりと変わってしまうかもしれないという、そんな恐怖もありました。 結婚して12年、熱烈な恋愛感情が夫に対してあるわけではないですが、家庭を大事にしたいと少なくとも強く思っていました。今の夫と家庭を失いたくないという気持ちから、浮気を問い詰めることが出来ない、そんな哀しい妻のインタビューでした。 ]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.89 2007-08-23T14:59:10Z 2007-08-24T07:29:33Z

夫に浮気されやすいタイプの妻は子供をかまってばかりいる妻、従順でなく勝気な妻、自立心旺盛でキャリア志向の妻、子供を作らない作れない妻などが夫に浮気をさえる傾向があります。

この手の男性にとって、結局自分の優位性をみたすための、妻とは道具だということなのでしょう。その役目を妻が果たせないのなら、自分を他の女性にみたしてもらうしかないのでしょう。こういうタイプの男性がそうかといって簡単に女性と浮気ができるかというと、なかなかそうもいかないようです。 どうみても劣等感のかたまりのような男性ですから、それほどもてるとも思えません。どちらかといえば性格的に内弁慶でしょう。簡単に女性をくどけるとも思えません。]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.90 2007-08-23T15:06:04Z 2007-08-24T07:47:17Z

妻が不妊治療を続けている間に、夫は浮気をしていました。不妊治療を始めてから2年半ほどたった頃でした。

彼女は27歳のときに結婚をしました。相手は同年代の男性で幸せなごく普通の結婚でした。Sさんは、そのうち子供ができたら会社をやめて、育児に専念するつもりでした。「彼も、私も3人兄弟なので、子供をつくるなら3人にしようって言ってたんです。」と彼女は言いました。 2人とも子供が好きだったようで、にぎやかな家庭を子供をたくさん生んでつくろうと思っていたようです。しかし、妊娠の兆候はいつまでたってもみられませんでした。当初は特に気にもとめていませんでしたが、さすがにSさんが33歳になったときおかしいと思い始めましたようです。 Ｓさんは夫と一緒に病院に行って診査を受けたら、妊娠しにくい体だったようです。Ｓさんは申し訳なく思い、離婚を切り出しましたそうですが、Sさんの夫は優しく「できなかったらできなかったでしょうがない」と受け入れてくれました。 しかし、その夫の優しさが裏目にでてしまい、Sさんは夫の気持ちにいたたまれず不妊治療にふみきることにしたそうです。 かなり激しい痛みを不妊治療は伴うものでした。やめてしまいたいと時には思うこともありました。Sさんはそれでも、治療を続けました。「自分の理想の家庭は子供がいなくてはつくれない。」いつしかそんな脅迫めいた思いにとらわれてしまい、病院にひたすら通う日々を続けたのだです。 Sさんは焦っていました。Sさんはその頃、治療に専念するため仕事もやめていました。しかし、治療を続けるにはお金がかかります。だから早く受精しないとお金ばかりがどんどんなくなっていってしまいます。 そういった理由もあり、この頃のSさんはかなり追い詰められていました。Sさんのこうした焦りが夫を浮気に向かわせたのかもしれません。 必死でSさんが不妊治療を続けている間に外に夫は愛人をつくり、夫の心はSさんが努力をすればするほど離れていってしまったのです。そして、夫がついに離婚をきりだしたのです。不妊治療を始めてから2年半ほどたった頃でした。 Sさんはそのことで精神的にもまいってしまい、体を壊してしまいました。日々ただうつろに家から一歩もでず時間をすごしていました。Sさんが追い求めた「理想の家庭」は子供がいることだったのです。 Sさんは手に入れていたはずの幸せな家庭を「子供がいなくてはならない」という思いに縛られて、自分で手放してしまったようです。]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.91 2007-08-23T15:16:15Z 2007-08-24T08:07:35Z

夫が浮気をしているのにも関わらず我慢をして離婚しない妻が多いです。年齢があがるほど離婚する勇気がないために夫の浮気を我慢している妻は多いのです。

夫に浮気を問い詰めることを母親としての思いが我慢させるのかもしれません。もちろん夫が家に帰ってこなくなったり、生活費をいれなくなったなどの実害がある場合は別です。もはやこれは単なる浮気のレベルではないからです。 こういった場合は早く離婚手続をとり、夫から慰謝料をいただき、子供のためにも新しい生活へ踏み出したほうが賢明です。こうした実害がない場合は、子供のために妻はぐっと夫の浮気を我慢しているケースが多いです。 夫の浮気について、子供の目の前で喧嘩をすることを避けたい気持ちが強いでしょうし、離婚するこによって子供から父親を奪ってしまうことにもなるからです。 そして、子供も大きくなり離婚することに障害が無くなった頃には、妻も年をとってしまい、一人でいることが怖くなり離婚にふみきるほどのエネルギーも残っていないために、夫の浮気には目をつぶってしまい、そのままの生活を維持していく妻もいます。 こうした傾向は、50代以上の女性たちに多くあります。彼女たちの年齢層は戦前の教育を受けた親に育てられており、今の20代、30代とは家庭や妻としての価値観が異なります。夫に対して離婚は反旗を翻すことであり、固定観念としてよほどのことがない限り慎むべきだとあるのでしょう。 夫に浮気の真実をつきつけた結果、離婚になることを恐れてしまっているのです。「不愉快な思いを自分が黙ってさえいれば避けられる」と考えて我慢を何十年と続けていて体にいいわけがありません。もっと真剣に自分の幸せとはなんなのかを考えるべきです。 幸せとはなんなのかを自分が幸せであれば考える機会もないままです。「夫の浮気もこうした機会を与えてくれた」と、まんざら悪いことばかりでもないと考えてみてはどうでしょう。何もずっと同じ人といなくてはならないわけでもないはずです。 夫の浮気は確かにつらいものです。でも、だひたすら夫の浮気を我慢に我慢を重ね、つらいことをつらいともいえず生きていくほど、今の家庭は維持していく価値があるものなのでしょうか。 自分がどう生きていきたいのか、幸せになるには自分は何をしたらいいのか、家にこもってばかりいないで、将来を前向きに考えてみるべぎです。 家庭を離婚によって壊すのではなく、すでにその家庭はもう壊れています。すでに壊れた家庭を守ろう守ろうと必死になるのは、あまりにばかげていないでしょうか。自分の幸せを、もう一度しっかりと考えてみてはどうでしょう。 ]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.92 2007-08-23T15:21:09Z 2007-08-24T08:16:21Z

気持ちの整理をおこなうには、自分の感情をコントロールできるか、コントロールできないかをしっかりと見極めることが必要です。

でも、よけいに自分の気持ちをそう考えることで苦しめることに気がついているでしょうか。「原因は自分の感情をコントロールできないことが原因なのだからもうしょうがない…」と投げやりな気持ちになってしまうのが関の山ではないでしょうか。 気持ちの整理をおこなうには、自分の感情をコントロールできるか、コントロールできないかをしっかりと見極めることが必要です。そして、自分の感情をコントロールできないことについてはあえてバッサリと振り切ってしまうことも必要です。 こうした見極めは「そうはいっても簡単にはできるものではない…」という意見もあるでしょう。しかし、区別することは簡単です。人間は感情をコントロールできるものなんてそんな簡単に持ってはいないのです。感情をコントロールできるものは、たった1つしかありません。 自分の感情をコントロールできるもの、それは、自分の心しかないのです。くよくよと過ぎたことを言ってみても仕方がありません。誰かに自分がひどいことをされて恨んだとしても先は何も変わりません。恨みつづけて年をとり人生を終えてしまうのはもったいないことです。 ひとつYさんの例をここにご紹介します。現在Yさんは53歳。Yさんの夫がYさんの親友と浮気していたことが発覚し、Yさんは苦しい思いいっぱいで毎日を過ごしていました。縁を親友とは切ったものの、夫と離婚する決意も固まらず、誰にも離婚について相談することはできませんでした。 夫をいっそのこと殺して自分も死んでしまおうとさえ考えたこともあったそうです。しかし、Yさんはあるとき桜を見つめながら、自分が去年の桜をまったく覚えていないことに気がつきました。そして、このまま怒りをかかえたまま死んでいくのは本気で悲しすぎると思ったのです。 このときYさんは、自分の感情をコントロールするきっかけをつかむことに成功したのです。Yさんはその晩、旅行へ行くことを夫に提案し、東北の桜をふたりで見物しに行ったのでした。Yさんは、今の夫婦の時間を大切にするために、わだかまりを消そうと決めたからこそ、こうした旅行も楽しむことができるようになったのです。 今Yさんは、穏やかに夫と二人で暮らしています。3年間の海外研修を終えて28歳になる息子はもうじき日本に帰ってくるそうです。]]> tag:uwaki.ktti.net,2007://8.93 2007-08-23T15:27:16Z 2007-08-24T10:23:50Z

夫が浮気をしていることが発覚したときに、当然そのことを問い詰めれば修羅場をむかえることになります。そして、わざと夫婦の修羅場を見込んできっかけをつくろうとする愛人もいます。

夫の浮気を発見したとき、当然その浮気のことを問い詰めれば、夫との修羅場を迎えることになります。また、わざと夫婦の修羅場を見込んで、きっかけをつくろうとする浮気相手もいます。 このような経験がある方がいます。そんなケースをご紹介します。 ある日Aさんが家に帰ると、女性の下着が家のベッドに脱ぎ捨ててありました。下着を女性が忘れていくはずがない。彼女がわざとAさんを挑発するために置いていったのでしょう。 目的のためには手段を選ばない、すさまじい闘争心です。相当なエキセントリックな精神の持ち主で、それはそれで面白い人そうなので、観察してみたい気もします。「何か他のことにこの情熱を向ければ大成するのだろうに」と思ってしまいます。 これを愛情とは呼ぶことができないかもしれませんが、ひとつの情熱の表現ではあるかもしれません。それこそが社会性を逸脱してはいるが恋なのかもしれなせん。いい悪いに関わらず、例えるなら握力の強い方が恋愛は勝利を収めるのです。男の居場所がそこにないのが面白いことです。 結局、男はどちらでもいいのでしょう。Aさんもここまで挑発されて黙ってはいませんでした。ここまできたら、私達にはどうすることもできません。女性同士の全面戦争の突入です。決しておもしろおかしいことではありません。当事者にとっては人生の一大事なのです。 しかし、ここにこの結果を招いた夫の出る幕はないのです。愛人の嫌がらせはその後も続きました。Aさんの名を語って夫の上司に「うちの夫が○○さんと付き合ってるんですけどー」とあえて自分の名前を告げる行為にまででます。まさにエキセントリックとしかいいようがありません。 上司に呼び出されて夫は注意を受ける始末です。そして、Aさんを夫は疑うようになるのです。Aさんは「彼女の作戦勝ち」と言うが、その作戦にまんまとはまる夫もまさに恋は盲目状態なのでしょう。何者もエキセントリックな人にはかなわず、道は退散するしかありません。 そうして、Aさんと夫とは結局離婚することになりました。それはAさんにとって良い選択だったのでしょう。15キロも修羅場中に減ったという体重が現在は10キロ戻ったそうです。 Aさんは、一度愛人と会ってみたいと夫に離婚する前に言ってみましたが、かなりその愛人もナーバスな状態になっているから会わないほうがいいと言われてしまったそうです。 そして、夫から慰謝料400万円をAさんは受け取りました。愛人の両親がその慰謝料をだしたらしいです。愛人は離婚成立後、妊娠しそのまま夫と結婚したそうです。 Aさんに元夫に言いたいことを最後に聞いてみました。「心から彼が幸せになってくれればいいなと思っています。」無事に三人が幸せになって円満解決のようです。